Esse post é também uma auto-crítica. Sou culpado por pelo menos metade dos tipos de tweets que critico.
1- Futebol
“@torcedorfanaticochato: VAMO CURINTIA!!!!!!!! #timao #timao #timao #timao”
Sempre chega aquela época do ano em que começam os campeonatos de futebol, seja estaduais, brasileirão ou até mesmo a copa do mundo. E não demora muito para timeline ficar lotada de twitts de gente que acompanha os jogos e campeonatos e ainda gasta tempo para torcer no twitter.
Nada contra quem gosta de futebol.
Agora, eu NÃO QUERO saber se o 15 de jaú ganhou do Mogiense pela série C do campeonato paulista.
Ainda tem o pior tipo, que é aquele torcedor twitter-compulsivo que, durante um jogo importante, twitta 15 vezes, narando o jogo quase que no lance a lance. E daí que o fulano joga muito, que o ciclano não consegue correr porque está gordo, ou que o Felipe Melo foi expulso? Se eu realmente quisesse saber, estaria vendo o jogo em vez de ficar no twitter. Eu sinto como se tivesse um cara na minha sala, gritando, torcendo, xingando e me incomodando.
2- Frases que só o autor entende!
Ok! Eis que você tem lá o seu twitter, passou dos cem followers e acha que o que você tem para dizer é até interessante. Aí que acontece aquele evento histórico e extremamente pessoal na noite de ontem e você quer contar para todo mundo, mas não quer que ninguém fique sabendo. Então, publica uma frase nada com nada:
“@pessoainsensata: Cebola, cartas e odaliscas titubeando. #Ontem”
Outra variante comum é a reflexão pessoal, que todo mundo precisa ler, mas ninguém pode saber o que é:
“@filósofovirtual: A vida as vezes é tipo um garotinho vendendo limonada na beira da calçada!”
Logo, o indivíduo twitter-compulsivo cria uma frase que NÃO FAZ SENTIDO NENHUM e twitta aquela tranqueira para poluir as timelines alheias. Se você quer contar algo, CRIA CORAGEM E CONTA, ou então guarde para você!
3- Tweets com informações que eu não quero saber
Existe um tipo de tweet característico para o qual eu desenvolvi um mantra. O meu mantra meio que me privou de enlouquecer ao ler tanta futilidade aglomerada na minha timeline:
“@ovisitadordelugares: Este tweet é para avisar que estou no largo do arouche!”
Mantra: “É ? … Foda-se!”
“@ocozinheiro: Acabo de fazer miojo e ovo frito! #mandomuito”
Mantra: “É ? … Foda-se!”
“@oworkaholic: hoje é dia de Corno Job #cornojob”
Mantra: “É ? … Foda-se!”
“@obaladeiro: partiu! #balada”
Mantra: “É ? … Foda-se!”
Ao repetir este mantra, você passa pela sua timeline e não sente que preciosos segundos minutos horas da sua vida foram direto para o lixo, lendo coisas que você não queria e nem precisava saber… NOT!
Contudo, sempre tem o pior possível, que nem mesmo o mantra segura:
“@losercompleto: Não sei o que twittar…”
4- Encurtadores de URL
Eu realmente achei que os encurtadores de URL eram a melhor coisa do universo. Até que você abre uma timeline com 17 tweets seguidos do naipe:
“@voumostrarpratodomundo: ANIMAL! http://tinyurl.saf88g7ag”
Aí você olha e em cerca de 10 tweets, a mesma pessoa que twittou decidiu compartilhar a mesma coisa no agregador de feeds. Redundância, ou em outras palavras, perda de tempo!
Uns outros 3 são de pessoas promovendo o próprio texto em algum blog ou coisa do gênero:
“@blogueiro: Novo Post em Señor Montero: http://tinyurl.loser345542 – Como SPAMAR seus amigos”
Aí você tem aqueles 2 ou 3 links para notícias:
“Presidente americano Barack Obama diz que crise ecônomica pode causar aumento no preço do giz de cera” – Se eu quiser ler notícias eu pego um maldito jornal!
Fora os desatualizados:
“@eununcaentronainternet: http://biturl.co-3n4-iu4 Gordinho NUMA NUMA #muitobom”
E por último, mas não menos importantes, os trollers:
“@umfdpqualquer: ANIMAL! http://biturl.goatse“
Mandar URL no twitter é o novo mandar Apresentação de Power Point no e-mail.
5- Big Brother Brasil
Ver item 1- Futebol. Trocar palavras “futebol”, “campeonato”, “jogo” por “Big Brother Brasil”
“@amobbb: Acho que o Josefa tem que ir pro paredão. #bbb”
MANTRA!
6- Agendamento de reuniões
Sim. Existem muitas pessoas que decidem usar o twitter para tudo. Até para marcar de sair. Em vez de usar algum serviço de mensagens instantâneas (msn, gtalk), e-mail, ou até mesmo as DMs que são privadas. Mas nãaaaaao… Essas pessoas precisam agendar seus compromissos para TODO MUNDO ficar sabendo. Aí surge aquelas coisas hediondas do gênero:
“@oentediado: ei @fulano @ciclano @beltrano @deltrano @tétano, bora fazer algo hoje?”
“@fulano: hoje nem rola, estou trabalhando!”
“@ciclano: por mim fecha! Que tal irmos no blabla bar?”
“@oentediado: beleza @ciclano! Nove e meia tá bom?”
.
.
.
“@deltrano: acabei de tomar banho, to passando aí @ciclano. #partiu!”
OBS: Para fins de não aumentar este post ainda mais, 90% desta conversa foi omitida.
EU NÃO QUERO LER ISSO! USEM O E-MAIL, TELEFONE, GTALK!
7- Marketing
Ok. Eu odeio propaganda. “Colgate tripla ação”, “quer pagar quanto?”, “Cocô na casa dú pedriiinho!”. Eu realmente odeio.
Agora, imagine se seus amigos lhe mandassem propaganda? Tipo, enfiassem um papel de imóvel dois dormitórios pela janela do seu carro. Facada nas costas, não?
As pessoas do twitter não se dão conta de que as malditas promoções são propagandas em pele de cordeiro! Eu não quero ter que aturar esse marketing barato (literalmente, barato) vindo dos meus próprios amigos e pessoas que eu sigo. Quer um exemplo?
“@euAMOesmalte: Eu quero um esmalte da nova coleção da COLORAMA http://tinyurl.lodjf230 #promoção” (Esse é comum, e as vezes, twittado 43 vezes seguidas, um para cada cor da coleção)
“@euAMOjedis: Eu quero aquela espada jedi que eu vi no Segredo do Gregorio: http://qui.gon354jin.url #segredodogregorio”
Agora imagina que você está numa festa conversando com os seus amigos, e um deles, de repente, para uma conversa muito legal e começa a falar por uns 3 minutos sobre como o novo creme dental que ele usa é recomendado por 8 em 10 dentistas, que inibe os nervos da dor, portanto sendo ideal para quem tem dentes sensíveis. Você não ia mandar ele a merda? Então…
8- RT
Ok! Um argumento muito importante para contrapor os fatos 1 a 7 seria:
Por que você não dá unfollow em quem você não gosta?
O motivo óbvio é que se eu der unfollow em você, você vai inevitavelmente ficar chateado comigo. Amigo tem que apoiar. Amigo que é amigo, quando vê o outro brigando já chega na voadora. Amigo não dá unfollow.
Outro motivo é o RT.
Tinha aquela pessoa muito chata, que só twittava besteiras e coisas insensatas (tipos de tweet 1 a 7). Ela era amiga de um amigo seu, você mal conhecia ela direito e, portanto, nem doeu dar unfollow nela.
Você pensa que se livrou? Nãaaaao! Os tweets dela continuarão a assombrar sua timeline, como fantasmas que voltam para puxar seu pé na cama, através de RTs do seu amigo. E lógico que tem ainda o Karma: como você deu unfollow, os tweets serão dez vezes mais escrotos e insuportáveis.
Outro contra do RT é que existe sempre aquela pessoa que vê graça no impossível:
“@semgraça: RT @didimocó: RT @zorratotal: RT @cassetaeplaneta: piada com rubinho barrichelo”
Sem contar que cascata de RT é tipo telefone sem fio. Lá pelo terceiro RT, geralmente ninguém entende mais nada.
9- Twittar no meio de show/cinema/balada/etc…
Por que raios as pessoas fazem isso?
Em vez de aproveitar o show, prestar atenção no filme, aproveitar a balada. Por que raios você vai pegar o seu celular, perder uns minutos digitando sobre o que você poderia estar fazendo, mas não está porque está digitando no twitter?
Não faz sentido nenhum para mim.
10- É uma GRANDE perda de tempo
Se você não percebeu isso ao ler os 9 motivos anteriores, vou simplificar para você:
Gastar seu tempo no twitter não te acrescenta em nada!
Se você quer conversar com seus amigos: use o g-talk, o telefone, o msn, e-mail, saia e vá pra casa de um deles, pro shopping, pro parque, pro bar, onde você preferir…
Se você quer ler notícias: entre num site de notícias e veja o que te interessa. Compre um Jornal.
Se você quer ver coisas engraçadas: acesse o Reddit ou blogs engraçados (a internet está cheia deles). Você pode criar um agregador de feeds (caso não tenha um).
Existe sempre uma alternativa fácil, melhor e mais eficiente para você fazer o que quer que seja ao invés de usar o twitter.
Pegue o tempo que você perde twittando e aproveite a vida, leia um livro, saia de casa.
Fim de Transmissão.